ここでは、患者さんたちの脳の中にどのような変化が起こっているかについて説明したいと思います。

　人間の脳の中には、非常にたくさんの神経細胞がつまっていて、それらが互いに連絡し合うことで色々な情報が伝わって行き、考えたり行動したりすることが出来ます。神経と神経の間は非常に狭い隙間があって、そこでの情報の伝達は「神経伝達物質」と呼ばれる色々な物質が役割を担っています。　すなわち、前の方の神経を伝わってきた情報は、神経の終わりの部分で「神経伝達物質」を出し、それらが次の神経の始まりの部分にある受け皿(専門的には「受容体」と呼ばれています)に取り込まれることによって、この隙間を情報がうまく伝わっているわけです(出す量を多くしたり少なくしたり調整しながら)。(図4参照)

　さて、「伝達物質」のひとつにドーパミンという物質がありますが、今までの研究から、分裂病の人の脳ではドーパミンが過剰に出ており、そしてこの過剰なドーパミンの結果として幻覚・妄想・興奮といった症状が出現すると考えられています。必要以上のドーパミンが出るということは、必要以上の信号が神経に伝わるということです。脳の神経の回路の中で、同時にたくさんの信号(情報、メッセージ)が無理矢理伝えられようとしているわけです。例えば、同時に10人の人があなたに指図してきた状況を想像してください。誰のことばに耳を傾け、どう答えればよいのか判断出来るでしょうか？誰が何と言っているのか理解出来るでしょうか？聖徳太子でないかぎりそれは無理だと思います、しかしながら、分裂病の患者さんが体験している世界はしばしばこういうものなのです。このような状態を「メッセージの大量爆撃」と呼びます。

　さて、この「メッセージの大量爆撃」を和らげるにはどうすればよいか。　それは、言い替えると過剰なドーパミンをどうすれば抑えることができるかということです。そして、過剰なドーパミンを抑えてくれるのが、おくすり現代の薬物療法だといえます。(図5参照)

　精神分裂病、躁うつ病などでは、周囲の人(家族とは限らない)の感情表出(EE)が高い環境では再発(悪化)しやすい。(最近は他の精神障害や身体疾患でも慢性の場合は当てはまると言われている)

　

例)精神分裂病72名の退院後9ケ月後の再発率(伊藤、大島ら　1994年)

全体: 25.5パーセント

同居家族の感情表出が低い: 8.1パーセント

　感情表出が高い: 45.7パーセント

　

感情表出(EE)とは
　　　　「批判」
　　　　「敵意」
　　　　「過度の感情的巻き込まれ」

　を強く言葉や行動で示す感情の表し方を言うが、EEが高いとか低いという判断は定められた面接方法と分析方法による評価を行わなければならない。

　家族教室・心理教育を通して、あるいは対応の仕方を練習したりすることで大部分の家族は感情表出を高くしないで患者と生活できるが、そのためには以下のような条件が必要である。

良い分裂病治療の条件(西園)

　その裏返しである　時間の許す限り、話し相手になる。
　決して指示的コメントはしない

(相手の自己反省にもとづく自己探究を助ける)

　三十八年間の教師生活を終えて、今また学校に行けない不登校の子どもたちとともに悪戦苦闘している札幌教区山鼻教会の久野信(まこと)さん(65)が一九九四年十二月、親子のコミュニケーションを図るための著書「あなたの愛が伝わっていますか−子供を自立させる為の子育てカルタ」を出版、注目を集めた。今号からその中の幾つかをシリーズで紹介する。

　愛という字を分解すると、心と受けるという字になっています。

　長い間の教員生活から子どもが成長するために絶対に必要なこと。それは、しっかりした自我の確立です。そして、そのためには「私は愛されているのだ」という実感が必要なのです。

　「あるがままの自分はいいのだ」と思える積み重ねが、「自分」というものを少しずつ確実につくり上げていくのです(アイデンティティーの確率)。

　それでは、どんなときに子どもは「愛されている」と感じるのでしょう。

　それは「自分の気持ち」を分かってもらえたと感じるときです。

　逆に、愛されていると感じられないとき。それは、自分の気持ちを分かってもらえないと感じるときです。大事なのは共感なのです。

　例えば、「ボクあの先生、怖くてキライ」と言ったとします。そのとき、「怖くないの、先生をきらっちゃダメよ」と注意します。しかし子どもには何か怖いと感じたこと、つらいこと、悲しいこと、腹の立つことがあったのかもしれません。そしてそれは、正直な自分が感じた「正直な自分」なのでしょう。このあるがままの、正直な自分を否定されることは、実は「自我の確立」を妨げる大きな要因となるのです。

　そのようにではなく、「そう、先生が怖くてキライなの」と子どもの気持ちを聞いてやったとします。子どもはきっと安心して次から次へと話すでしょう。聞いてもらいたいのですから。そして、聞いてもらうことで自分で解決の道を開いていくのです。

　これが、共感です。必要なのは共感なのです。

　気を付けなくてはならないのは、共感と同意は違うということです。同意は、「そう、お母さんあの先生怖くてキライよ」と対応することで同意をしなければ話を聞いたことにならないと考える必要はないのです。

　今あるがままの、正直な気持ちをしっかりと聞いてあげることです。

　そうです。話を聞いてやろうと決心したら、こうすればいいのです。

　私は今は子どもの気持ちを写す「鏡」と思うことです。「お前の気持ちはこうなんだね」と私がしっかり受け取ったと返してやることが、一番よい助けになるのです。

　子どもが「明日の遠足、雨が降ればいいなー」といったとき、「そう、雨が降ればいいと思っているの」と返してやれば、安心してその後が出てくるでしょう。そう話しながら自分を落ち着かせ、大切な何かに気づき、自分で解決していくのです。

　そのとき、子どもは確実に愛が感じられ、自信の胸がふくらむのです。